Популярни Публикации
Запознанствата с приятелката ми ме научиха, че имам нужда от нов език около любовта
Дизайн на Ингрид Фрам Винаги съм чувствал, че запознанствата, спането и обичта с когото пожелая са активен избор, тъй като реша да поставя това, което искам на първо място. Въпреки това почти мога да си спомня момента, в който признах, че не съм хетеросексуален. Това не беше огромен, определящ момент или внезапно излагане на страна от живота, която не бях изпитвал досега, а по-скоро бавно осъзнаване, че момичето смазва, което изпитвах към жените знаменитости, се простира по-далеч, отколкото просто споделянето на техните снимки на Tumblr няколко пъти.
Няма да лъжа и да заявя, че веднага ми беше удобно да се впускам да се срещам както с мъже, така и с жени, но нервите ми бързо се разсеяха, след като се научих от хората, които имах около себе си. В края на тийнейджърските си години и по-ранните 20-те години се мотах около много странни хора в резултат на работата ми през уикенда в Urban Outfitters в Централен Лондон. Расовата политика на queer представителство означаваше, че по това време имах по-голяма вероятност да намеря гей цис бели мъже, с които да купонясвам, отколкото queer чернокожи хора. Имаше нещо сърдечно в това да видиш как гей мъжете се прегръщат и обичат открито в пространство, което ги приема като млади странни хора. Въпреки че моята чернота ме караше да стърча като възпален палец, все още се чувствах като част от гънката и този вид приемане спомогна за по-нататъшно успокояване на тревогата ми около жените за срещи.
Никой от нас не беше правил това преди ... Но колко трудно би могло да бъде?
моята геройска академия сезон 4 епизод 67
Започнах своите странни социални дейности в приложение за запознанства и както повечето хора, времето ми в приложението беше кратко; никой не беше съвсем моята фантазия. Чрез сиреневия, скучен и донякъде сексуално агресивен разговор събрах няколко срещи, преди изцяло да изтрия приложението. Първата ми среща беше с момче, малко по-възрастно от мен, но предполагам, че нямаше нищо против. Абсолютно се пропилях, но успях да запазя спокойствие дори чрез замъглено зрение. Беше забавна среща и се видяхме още няколко пъти след това, но нищо не се материализира от нея.
Първата среща, която имах с жена, беше интересна. Разбрахме се много добре - почти твърде добре, за да може да цъфти нещо романтично. Неудобството нарастваше, защото и двете бяхме жени, които бавно разбраха, че не сме романтичен тип. Целувахме се само няколко пъти през месеца или поне така, че излизахме и всеки път се чувстваше наистина странно. Странно, защото можех да разбера, че все още не й е приятно да ме целува, но все пак го направи и защото беше странно да целуваш някой, който се чувстваше като мой приятел. Скоро след това решихме да спрем да налагаме връзката и да оставим нещата там, където бяха.
Езикът, който използваме ... не е достатъчно адекватен ..., за да обхване цели идентичности
Срещнах сегашната си приятелка на едно лятно парти, още когато ни беше позволено да сме толкова близо един до друг. Може би това е резултат от остър нарцисизъм, но обичам да я преразказвам историята за това как се срещнахме: Тя ме видя сред тълпата, опита се да стигне до мен, но аз се бях преместил; тя ме забеляза отново, дойде при мен, направи комплимент как изглеждам и ми купи питие. Останалото е история. Сега се смеем на това, но когато за първи път започнахме да говорим, я издухах, защото бях твърде зает с моята „хо фаза“ и живот на живот. Едно нещо, което трябва да знаете за моята приятелка: Тя харесва преследването и обича да получава това, което иска. И да получи това, което иска, тя го направи. Нейната решителност да ме спечели ме накара да преосмисля неженения живот.
Никой от нас не беше правил това преди и със сигурност нямахме и най-малката представа за това как да действаме в този вид взаимоотношения. Но колко трудно би могло да бъде? Знаехме, че ще трябва да разберем нещата, докато вървим, но това, което забелязах с течение на времето, беше колко лесно беше да видя връзката си през права, хетеронормативна леща. Има някаква политика на идентичност в рамките на странната сцена и последваща терминология, за да опишете кой сте или, както аз го виждам, да разберем къде се вписвате в общността. Открих, че езикът, който често използваме, може да бъде доста ограничен и не е достатъчно адекватен, за да обхване успешно цели идентичности, но това е история за друг ден. Между нас двамата съм по-„партньорката“, а приятелката ми е по-скоро „мъжката“. Въпреки че не мога да виня нашето начало, бих бил наивен да не се съглася с факта, че по-голямата част от ухажванията са направени от нея, точно както традиционно би направил типичен стрейт мъж. Голяма част от първите ни срещи и излети заедно бяха оставени за нея да се организира и финансира, подобно на това, че прави жени биха могли да очакват прям мъж.
Колкото и да е освобождаващо да избирате себе си, да избирате любовта и да се впускате в странна връзка, това може да бъде труден преход от хетеронормативността, с която сме били хранени през по-голямата част от живота си. Това е особено трудно, ако не сте опитен или свързан куиър човек, който има достъп до положителни примери за странна любов; могат да се направят много грешки и предположения. Забелязах, че партньорката ми възприема поведение на прав мъж, като например планиране на нашите излети, поемане на финансовата тежест от срещи и водене на първоначалната посока на връзката ни, дори и да не беше това, което тя искаше да прави. От друга страна, като по-женски представящ се партньор, останах в ролята си на откровена жена, очаквайки „лечение на принцеса“, без да се замислям за вида на лечението, който партньорът ми може да иска. Имахме разговори за раждане на деца и докато първоначалният разговор се въртеше около мен, поемайки отговорността за отглеждането на деца, сега разбираме, че това най-вероятно ще бъде споделен труд.
В моменти на висока емоция и най-вероятно в резултат на кулминацията на малки неразрешени аргументи, тази дихотомия дойде до краен предел. Честно казано, аз не съм човек, който харесва, когато други хора ми разказват за себе си. Но с нея направих крачка назад, анализирах поведението си, нашата поведение в това партньорство и раздели какво означава всичко. Част от това означаваше признание защо Бих се разочаровал, когато тя не можеше да чете мислите ми, когато се дразнех с нея или защо Очаквах да я осея, без да се замисля какво може да иска.
не казах ли да използвам способностите си
Започнах да виждам действията ни такива, каквито бяха: преопакована версия на тропи, които сме интернализирали от прави хетеронормативни двойки. Ние подражавахме на традиционните патриархални роли на пола и на стереотипните проблеми на обикновените хора в един съюз, който не беше изграден за тях. Намерете разочарованието между партньорите.
Любовта, на която е позволено да съществува в собствените си граници, процъфтява най-добре.
На пръв поглед няма нищо лошо в тази настройка, ако всички страни са доволни. Но това не оставя много място за растеж или намиране на крака в рамките на вашия съюз. Това беше повтаряща се спорна точка за нас и основа на много аргументи, защото очевидно бяхме недоволни от ролите, които сме приели, но не знаехме как да се изправим срещу тях. Тези разочарования произтичат от идеалите за това, което ние мисъл трябваше да направим, за да поддържаме успешна връзка. В най-мрачните моменти това ни накара да поставим под съмнение мястото си във връзката и дори да се съмняваме, че еднополовото свързване е опция, тъй като не можехме да играем ролите си по стандарт. Между другото, напрежението в резултат на половите роли не е изключително за странни двойки; джендър ролите могат да действат по един и същи начин във всяка любов и романтика.
Представителната политика не е всичко и края на освобождението. Но липсата на здравословни представителни отношения, които съществуват извън зърното на хетеронормативността, е вредно. Това може да накара хората да търпят ситуации, за които не са подходящи, оставяйки след себе си токсични романтични навици и отглеждайки поколение хора, които се чувстват изгубени в себе си. Не се заблуждавам, че има един единствен момент на представяне, който може да ни спаси, но е вярно, че наличието на някакви насоки за навигация в непознати пространства може да помогне изключително.
Приемането на това, което съм, беше първата част от пътуването, след това дойде признанието, че всичко, което мислех, че знам за връзките, прави отношения, просто не се отнася за моята приятелка и мен. Обикновено съм доста критичен към това, което се възприема като „норма“, но също така мога да призная, че трябваше да науча това по трудния начин, когато ставаше дума за любов. Осъзнаването, че трябва да разработя чисто нови романтични кодекси за поведение и да преосмисля семейни единици, съобразени с моя опит, беше обезсърчително, но не и невъзможно.
кога започва новият сезон на животинското царство
Оспорвайки очакванията ми от процеса на ухажване, измисляйки силните си страни като партньор, обсъждайки предпочитаната от мен версия на романтиката и изправяйки се пред идеалите си за „добра“ връзка, бих стигнал дотам да кажа, че разработването на структури извън обществените норми бях индоктриниран е радикален акт. Но съм уверен, че знам, че тези промени ще ми позволят да съществувам като странен човек, който е обичан напълно. Любовта, на която е позволено да съществува в собствените си граници, процъфтява най-добре.